Second Sons (SPOILER)

Puntata dedicata alle donne quest'ultima Second Sons, e dunque alle tette, alle chiappe strette di Daenerys, al sesso e alla misoginia. Ma c'è anche tempo per mostrare Gendry con una sanguisuga sulle pudenda, Tyrion novello sposo, Davos dedito alla lettura e infine Samwell, che finalmente qualcosa di buono riesce a farla.

Cominciamo con la povera triste Sansa, che come stemma della sua casata dovrebbe avere un cuoricino infranto, altro che lupi e metalupi e belve feroci. Io adesso mi chiedo, quanto a lungo può un essere umano  continuare a guardare una ragazza di 14 anni le cui speranze vengono tutte, costantemente, distrutte prima che le si debba augurale una morte veloce perché sia finalmente libera da ogni male? Sansa, non è Arya, non è capace di cavarsela da sola, è una debole lady che accetta passivamente tutti gli eventi, tra l'altro completamente fuori dal suo controllo. Sposa contro la sua volontà Tyrion e accetta con rassegnazione le minacce di Joffrey La Merda. La scena delle nozze d'oro è riuscita particolarmente bene, è deprimente e sconfortante esattamente come descritto nel libro e quando Sansa inizia a spogliarsi per Tyrion una svalangata di tristezza e amarezza senza fine ci travolge. C'è altresì da dire che se proprio il suo destino è sposare un Lannister, il mezz'uomo è di gran lunga preferibile e facciadiculo Joffrey, perché almeno il nano non è un maiale stupratore sadico. Inoltre è sempre bello lo scontro tra zio e nipote e quando Tyrion minaccia di tagliare le virtù del giovane re, un sorriso mi si è dipinto sul volto, ma quello che più mi ha rallegrato è la totale incapacità di Joffrey di reagire a qualunque ostacolo gli si presenti davanti, che non si possa risolvere con la morte. Joffrey il bimbomikia. Così, per ribadire.

Ci spostiamo a Roccia del Drago, dove Stannis sembra rinsavire per un attimo e chiede consiglio al saggio Davos riguardo al sacrificio di Gendry. Segue poi il sexy time tra la rossa Melisandre e l'inconsapevole bastardo Baratheon, che proprio mentre stavate sbavando arrivano terrore e raccapriccio, una sanguisuga sul membro non è mai una bella cosa. Era accaduto lo stesso nella scorsa puntata, la scena di Theon ce l'avete ancora ben impressa nella mente e da allora le scene lesbo non sono più così eccitanti come ricordavate che fossero. Poi, sul perché Melisandre debba fare per forza sempre la svenevole con ogni maschio, aspetto delucidazioni. Altro dubbio amletico, dopo avergli succhiato il sangue necessario a macumbare Robb, Balon Greyjoy e Joffrey La Merda, la donna rossa lascerà che Gendry ritorni felicemente a casa? Probabilmente no.

Sono bello bello in modo assurdo.

E moh chi è 'sta figa di legno? Il Daario della serie è inguardabile, quando hanno fatto le selezioni per il cast hanno esplicitamente richiesto un coglione, spavaldo e bulleggiante con la faccia da tronista? Dietro questa scelta c'è forse Maria De Filippi? Ma poi io mi domando, Daenerys è stata la sposa di Khal Drogo, come può ora innamorarsi di uno sbarbatello appena uscito da una boy-band? E dopo aver assodato che il casting poteva essere fatto meglio, che caspio mi significa il fatto che lui ama la bellezza e che vuole servire la bellezza? Da quando i mercenari perseguono un qualche ideale? Vabbè, fatto sta che la madre dei draghi continua a raccattare soldati così aggratis perché è fica. 

Nel mentre si svolge la love story tra Samwell e Gilly, ma non vale il viceversa direi. Molto carino il dialogo per decidere il nome da dare al bambino, carino e tenero, che per una volta questi due freak non ci hanno fatto impressione. E all'improvviso l'Estraneo tra di loro e finalmente Sam prende il coraggio a quattro mani e lo uccide con il pugnale di ossidiana, che poi dimentica lì nella neve, perché troppo intento a fuggire. Sam, nonché figlio illegittimo di cicciobombo Martin, è davvero uno sfigato cronico, non resta che guardarlo con biasimo e scuotere la testa.

Arya e il Mastino invece fanno pace e cavalcano insieme e amabilmente verso le Torri Gemelle.

E Cersei vince la coppa del nonno come miglior protagonista della puntata. Se mi chiami di nuovo sorella ti faccio strangolare nel sonno. Che a quella puttanella di Margaery Tyrell c'è da darle una ridimensionata e quale modo migliore se non narrare le gesta del temibilissimo Tywin Lannister che impala donne e bambini e paraplegici che hanno pisciato fuori dal vaso? Ah, quanta dolcezza esce dalle labbra della regina reggente e ce n'è anche per il ricchioncello di casa Tyrell: A nessuno interessa cosa ti disse tuo padre. Immensa Cersei. Guadagna almeno 3 stelline simpatia quando si inciucca e inizia a sputare merda sul prossimo.

Cosa mai accadrà nella prossima puntata? Io aspetto con ansia fiumi di sangue, freak e morti resuscitati.